Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему
приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец поинтересовался:
"Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите ещё больше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец
снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы
он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.
Хорошие анекдоты
Что говорит жена, когда муж застает ее с любовником:
Француженка:
— Пьер, подвинься, Жак пришел!
Англичанка:
— Сэр, вы вернулись на полчаса раньше назначенного срока и поставили в неудобное положение и меня, и себя.
Еврейка:
— Мойша, это ты? А с кем же я лежу?
Русская:
— Ой Ваня, только не по голове!
Американка:
— Боб, это агент фирмы, рекламирующей презервативы...
Хорошие анекдоты
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза
и увеличена манёвренность.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков
привязаны к одной веревочке.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно
вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь
обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна
бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в
действия!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатных
попыток установить соеденение.
Хорошие анекдоты
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ты даже не представляешь что у нашей хозяйке было сегодня во рту!!!
Хорошие анекдоты
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
В науке о рекламе существует следующее определение телезрителя:
телезритель это - человек, находящийся в комнате со включенным телевизором.
Вопрос: а если этот человек вышел из комнаты со включенным телевизором?
Ответ: тогда это уже радиослушатель.
Поспорили креативщик и програмист.
Програмист говорит:" Я задаю тебе вопрос, не отвечаешь, платишь мне 10$. Если я не отвечаю, я плочу тебе 100$, но я буду пользоваться интернетом."
-програмист задает:" Язык на котором был написан windows."
Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:"больщое, черное, красивое и вызывает ассоциации".
Програмист перерыл весь internet, но так и ничего и не нашел.
Отдает 100$ и спращивает "что это такое". Креативщик отдает ему 10$.
Хорошие анекдоты
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает PRщика - специалиста по кризисным коммуникациям.
PRщик: Собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
PRщик: Получится или нет - я не знаю..., но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
:)
Хорошие анекдоты
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Хорошие анекдоты
Купите мешок соли и получите мыло и верёвку бесплатно! Предложение ограничено!
Только Comet содержит хлоренол, запах которого быстро проникает под кожу рук и остается там на несколько часов.
Новая акция в магазинах "Эльдорадо":
Купи одну стиральную машинку, а вторую получи в подарок - собери из них одну работающую!
Что такое "ТОНКО-МОТО"?
Это каток переехал мотоциклиста.
- Привет, Бобёр!!! Какие у тебя белые зубы!!!
- Да что зубы, ты посмотри на яйца!
/из рекламы блендамед/
Хорошие анекдоты
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
* * *
Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!
* * *
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..
* * *
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
* * *
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* * *
Реклама:
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов - как быть опрятным".
* * *
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке!
* * *
Надпись над розеткой:
<Суперакция! Подключи прибор на 170 вольт и получи 50 вольт бесплатно!>
* * *
Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
* * *
- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
* * *
Реклама: "Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день "Олл дейс" вообще могли бы такое порассказать!"
* * *
Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
Хорошие анекдоты
Компания в ресторане хорошо сидит уже примерно на 100000 рублей.
Один отзывает в сторону официанта и говорит: "В конце все будут кидать кредитки на стол. Вот тебе 5000 - мою не бери".