Юмор как рекламный прием - работа официантом - надо ругаться матом - Объявления: Поиск идей для рекламы. Копирайтинг, креатив, слоганы, названия - реклама и маркетинг
Юмор как рекламный прием - работа официантом - надо ругаться матом
Юмор как рекламный прием - работа официантом - надо ругаться матом
Новые рекламные идеи - Кофе с матом заказывали?
Кофе с матом заказывали?
«В дорогой клуб-кабаре требуется официантка с чувством юмора, не боящаяся ненормативной лексики», - прочла я объявление в Интернете и из любопытства решила позвонить: «Значит, буржуи будут тебя на три буквы посылать, а ты им улыбаться?»
«Что вы! У нас все иначе, сами послать можете!» - заверили меня. И уже через день я «по обмену опытом» устроилась в этот клуб...
День первый
- Здравствуйте, меня зовут Жопа, я буду вашей официанткой! - блондинка в рваных чулках разложила перед парой мужчин меню, завернутое... в пожелтевшую газету. Глаза их стали квадратными.
- А чего такого? - оскорбилась девица. - Да меню почти чистое. Просто немного заблеванное. Но вы не волнуйтесь, того повара уже убили!
Один из мужчин закатывается от смеха и толкает локтем товарища: «Я тебе говорил, здесь будет весело!»
...По-моему, все входящие сюда первые минуты размышляют, плакать им или смеяться. Плата за вход - от ста до двухсот долларов, а внутри - алюминиевые миски и туалетная бумага вместо салфеток. Да и официантки еще те: Рыло, Лапоть, Грымза. С ходу просят чаевые, стреляют сигареты...
...И в этот коллективчик мне предстояло влиться. Правило для персонала только одно: никаких правил! Можно все, даже стоять на ушах. Главная сложность (из-за нее мало кто проходит отбор), чтобы твое поведение балансировало на грани между хамством и юмором. Еще я получила новое имя - Прыщ. Звучное как раз настолько, чтобы запомниться. Ведь посетители дорогих клубов, как правило, не могут выучить имя официантки.
- Они часто даже не помнят, как зовут бабу, с которой пришли! - заявил мне владелец клуба - «великий и ужасный» Роман Трахтенберг.
Он начинал карьеру конферансье в клубах Санкт-Петербурга. Сейчас ведет высокохудожественное матерно-разговорное шоу в собственном клубе в Москве.
День второй
Придя пораньше, я все интересовалась у официанток (студенток приличных вузов): а почему богатых людей прикалывает это место?
Оказалось, российских миллионеров изредка мучает ностальгия по временам их юности, когда официантка спрашивала: «Ну, чего пьем? Самое дешевое?» И пусть сейчас они живут на другой уютной планете, иногда хочется вернуться в прошлое. Как однажды горько жаловался подвыпивший гость: «Ходил сегодня на вечер выпускников школы «Двадцать лет спустя». И учителя, и одноклассники мне «выкают», смотрят снизу вверх. Даже напиться было не с кем. Тоска».
- А еще ходят потому, что здесь вволю оттянуться можно. Однажды компания выползла на сцену, стянули с себя штаны, танцевали и дурными голосами пели свою любимую «А нам все равно», - сообщила Жопа. - Надоели им рестораны, где необходимо соблюдать этикет.
Время 22.10
- Водку неси! Быстро!
Мне в первый рабочий вечер достались артисты цирка: акробаты и клоуны. Они постоянно требуют водки.
- Разве акробатам можно пить? - интересуюсь я.
- Есть цирковой анекдот: лежит на арене команда акробатов. Главный поднимает голову и говорит: «Значит, так: если сможем встать - идем за водкой. Если нет - репетируем дальше».
Время 1.50
Горько считаю количество падающей на пол посуды. Я не догадалась убрать ее, а в зале начались танцы, и подходить к «танцующим» акробатам опасно. Трое из них сцепились руками и зачем-то хотят подбросить в воздух четвертого, самого юного, которого не жалко. Юноша долго пытается поставить ногу на связку рук, но, слава богу, не попадает. Я облегченно вздыхаю... Увы, рано. Поднятый все же кверху акробат бьется лбом о низкий потолок...
Уходят они долго, теряя по дороге ключи от квартир. У зеркала один из них подает номерок своему отражению...
Время 2.20
...Мне пришлось заплатить триста рублей за разбитые стаканы. Я шла в раздевалку в раздумьях, на кой черт мне такая работа. А там... официантки подсчитывают чаевые. У Жопы сотня долларов - за столько она назвала гостю номер своего мобильника. Он очень просил.
- А если он начнет звонить? - удивляюсь я.
- Ну, поболтаю. А через сутки ему надоест.
Грымза сделала массаж спины гостям и махала на них веером во время шоу. За это ей оставили пять тысяч. Рыло не получила чаевых, потому что ее гости оказались к ночи разорены. Зато у нее есть премия от управляющего. Разорились-то они благодаря ей. В начале вечера она слопала огурчик с их блюда с соленьями и объявила: «Ну, заказывайте быстрее выпивку, а то все сожру. Вкусно ужасно!» Они опешили и спросили: «А может, вы еще и выпить хотите?» - «Хочу, конечно. Но нам бармен не наливает!» - «Так мы вам купим», - засуетились посетители. В итоге они все напились до полусмерти...
А я стала осознавать истинный смысл правила «Хочешь жить - умей вертеться».
День третий
Познакомилась с танцовщицами. ...Вибратор, Макака, Муфлон, Гангрена...
Девчонки на клички не обижаются. Это же ради шоу. Многие приехали сюда работать вслед за владельцем заведения из Питера.
- Аспирантуру закончить никак не могу с этими разъездами, - жалуется одна.
- Что-о?
- А ты думаешь, здесь дуры? - обижается она. - К нам одна такая устраивалась. Жаловалась, что мужчины ее воспринимают лишь как сексуальный объект. Мы ей посоветовали о чем-нибудь умном с ними поговорить, о Ницше. Она обрадовалась и спрашивает: «А кто написал Ницше?»
Время 23.30
- ...А они что? - подвыпившим мужу и жене, интересно, что творят люди, когда напьются. Это мой второй стол. Заливаюсь соловьем про акробатов. Может, денег дадут.
- Я тоже могу встать на руки! - заявляет муж.
- И давно? - ехидничает она.
- Всегда мог!
Переполненный эмоциями и спиртным мужик встает на руки. И... с грохотом падает!
- «Скорую!»
...Его увозят.
Чувствуя себя виноватой, иду со словами утешения к его жене, а она... пристает к соседу по столику. Через пять минут она пристает к... соседке по столику. Через пять минут зовет меня и начинает... приставать ко мне: «Только мужу не говори», - хитро шепчет она и сует сто долларов.
Время 2.20
Он возвращается. Рука в бинтах. Рожа довольная. Его встречают овациями.
- Моя тут ни к кому не приставала? - шепчет мне, дыша перегаром.
- Нет, нет! Что вы!
Он достает из кармана сотню долларов и дает мне. Какой день!
С других столиков подтягиваются желающие с ним выпить. И он, чувствуя себя героем, салютует своему «успеху», бросая вверх пачку тысячных купюр. Купюры покрывают ползала. Я собираю бабки (вдруг попросит отдать, но надеюсь, что забудет). А раненый уже успел подарить проходившему мимо Трахтенбергу свои часы.
День четвертый
«Меня Роман к его жене посылал, спрашивал, может, вернуть часы? - на другой день рассказывал охранник. - Она сказала, не надо. Муж знает, что спьяну дурной, и хорошие вещи не берет».
Роман «такие дешевые» тоже не носит и потому продал охраннику за четверть стоимости: пятьсот долларов.
Еще не раз пришлось увидеть, как богатые, знающие, что они «спьяну дурные», водят с собой трезвого, который держит деньги при себе. Однажды «олигархи лайт» со своим человеком-кошельком гуляли у нас три дня. Под конец они засыпали на стульях прямо во время шоу. Мы удивились, узнав, что им всем нет и тридцати. Выглядят-то глубоко за сорок. Потрепала людей разгульная жизнь.
Официантка со вздохами разочарования рассказывала:
- Я слышала их разговоры. У них по сотне любовниц и жен. А когда они от нас выходят, у дверей их ждет автобус со шлюхами. Но ведь не надо им столько! Они же за столом засыпают! Не хотела бы я быть женой такого богатого человека. Какой-то бесконечный бардак и разврат! И, похоже, они сами ему не рады...
Проработав пару недель, я уволилась. Но не потому, что мало зарабатывала. Напротив, за смену в клубе у меня выходила месячная журналистская зарплата. Но я подумала: официанткой можно поработать еще года два-три (пожилых увольняют). А журналисткой - еще лет сорок.
И, подсчитав доход корреспондентки за сорок лет, решила, что, пожалуй, останусь собой.